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サンクチュアリ出版

「つい感情的に叱ってしまう」「子どもの考えていることがわからない」と悩んでいませんか？
子どもとのコミュニケーションのコツを「子どもが聴いてくれて話してくれる会話のコツ」からご紹介。
子どもと家で過ごす時間の長い今だからこそ、知っておきたい考え方が満載です。

親：「将来は何になりたいの？」

親：「ん〜。なんだか残念だなあ」

親：「そっか。見つかるといいね。小さいときパパはね」

「ない」と言われても落胆しないこと。勝手に期待しないこと。

将来の夢に興味が向くような話をしてみる。

と言われても、がっかりしないでくださいね。

勝手に聞いて、勝手に落ち込まないことです。

「覇気（はき）がないやつだ！」なんて思うのも親の勝手な気もちです。

将来の夢は、生活の中でゆっくり芽生えていくもの。あせらず、見守ってあげてください。

けれど、将来の夢が明確にあればあるほど、強い子になることも事実。

心が折れそうになっても、そのためにがんばれる子どもに育つからです。

そのためにも、子どもが将来の夢に興味をもてるような言葉をかけていくとよいでしょう。

子どもが一生懸命に励むことがあったら、積極的に声をかけていきます。

「すごくじょうずに絵が描けたね」

「○○ちゃんのピアノの音色、とってもすてき！」

「足が速い！運動神経、抜群だ」

「将来はサッカー選手かな？」

「○○ちゃんのつくるお菓子はおいしいね」

など、自分はこれが得意かも！ と感じられる言葉をかけていきます。

ある友人は、小学1年生のときに物語を書く授業があり、そこで先生やクラスメイトにすごくほめられたそうです。

「○○ちゃんの話はおもしろいね」「続きも読んでみたい！」「どうしたらそんなふうに書けるの？」

「わたし、文を書くのが得意なのかも！」

という、よい意味での思い込みにつながったと話していました。今ではライターとして活躍しています。

日ごろから、お父さん、お母さんの仕事の話をするのもよいですね。

子どもは親が何の仕事をしているか、すごく興味をもっています。

どんどん、自慢話をしてあげてください。

「お父さん、すごい仕事してるんだ」「お母さん、かっこいい！」

と思うと、自分の夢もふくらみます。家庭にどんどん仕事を持ち込みましょう。

逆に、失敗談を聞かせるのもおすすめです。

「お父さんも怒られることがあるんだ。ぼくもがんばろう」

ふだんはスーツ姿で何をしているのかわからないお父さん。

そんなお父さんが仕事について話してくれる時間は、子どもにとって、きっと忘れられない時間となるはずです。

天野ひかり

著者

汐見稔幸

監修者

ギタリストを夢見る子ども

子どもが聴いてくれて話してくれる会話のコツ④　「将来の夢を聞きたい！」

片付けて欲しいとき

　　「こんなに散らかして！」

子：（ああ……めんどくさいなあ）

親：「いっしょに片付けよう！」

　　「お人形は、上から2番目の箱だね」

「レッツ」を使う。指示すればするほど、片づけなくなる。

おもちゃや本の場所をいっしょに確認しながら片づける。

これはお母さんがよく言うフレーズ、ナンバー1です。

私のところにも多くのお母さんが

「片づけられる子にするには、どうしたらいいですか？」

と質問にやってきます。みなさん、相当手を焼いているみたいですね。

そもそも、子どもは「片づけ」のしかたがわかりません。そこから理解しましょう。

「明日、自分で着物を着て来てください」

大体の人が困りますし、一度教えてもらう必要がありますね。

「次も着物を着て来てください。この間教えたからわかりますよね？」

たしかに一度教えてもらったけれど、ひとりで着付けなんて絶対に無理！　

子どもにとっての片づけも、同じこと。

教えられていないから「片づけなさい」と言われてもわからないし、

一度教えてもらっても、次からできるようになるわけではないのです。

そして、ひとつずつ場所を確認して片づけていきましょう。

「ロボットはあの箱だね。本は本棚だね」

といっしょに確認しながら、親が片づけていきます。

すると子どもは、どこに何をしまえばいいのかがわかり、少しずつですが、自分で片づけるようになります。

子どもが散らかしたおもちゃは子どもが片づけるべき、と考えるお母さんが多いのですが、それはずいぶん先の話です。

なぜなら、片づけたいのは親だけで、できれば子どもは遊びかけのおもちゃをそのままにしておきたいからです。

このままでは「将来片づけができない大人になるのでは……」と心配するお母さんもいます。

たしかに、子どもがいないときに片づけていては意味がありませんが、子どもの前でいっしょに片づければ大丈夫です。

「人形はこの上から2個めの箱だね」

と話しながら、おもちゃが帰る居場所をつくっていきましょう。

もし子どもが一生懸命に片づけたときには、思い切りほめてあげてください。たった5冊の本を片づけただけでもいいのです。

「ぼくは、片づけが得意だ！」

と思い込めるようになります。次からは

「本の片づけ名人さ〜ん、お願いします！」

なんていうふうに頼むと、ノリノリで本を片づけてくれます。

「ママはお人形を片づけるから、どっちが早いか競争ね！」

などと言って、ひとつずつ片づけられるように導いていけるとよいですね。

くれぐれも、「ほとんどお母さんが片づけたよ」といった嫌みは言わないように。

せっかくがんばった努力を台なしにしてしまいます。

そして最後に、片づいた部屋をいっしょに確認すること。これが大切です。

なぜなら、子どもは「片づいた部屋」が一体どんな状態なのかを理解していないからです。

「きれいなお部屋は気もちいいね」

「またここでいっぱい遊べるね」

と片づいた部屋で遊ぶことの清々しさを、

しっかり言葉で伝えましょう。　

ときどき、「いっしょに片づけて1年になりますが、まだ自分で片づけられるようになりません……」という相談を受けます。

「英語、何年習いましたか？ペラペラですか？」

片づけも同じ。10年間はいっしょに片づけましょう。

10年か……と、白目になってしまったお母さん。じつは、こんな朗報もあります。

モデルルームのように片づいた部屋よりも、きのう遊んだおもちゃがそのまま散らばっているほうが、

子どもの前頭葉が活発になり、遊びに工夫が生まれるという報告があります。

子どもが小さいころは、神経質になって「片づけなさい！」と怒る必要はなさそうですよ。

片付けてほしい

子どもが聴いてくれて話してくれる会話のコツ③　「片づけてほしい！」

今回ご紹介するコツは、「子どもの言葉をくり返すこと」です。こんな感じですね。

このように、子どもの言葉をそのままくり返しましょう。

すると子どもは、「お母さんはわたしのことを理解してくれた！」「共感してくれた！」と思えます。

そして、自分が認められたと感じて、自己肯定感（器）が育つのです。

などと、すぐに理由を尋ねるのはＮＧです。

「どうしたの？って言われても……」

「何がって言われても、わかんないよ……」

と感じてしまい「話したい！」という気もちを邪魔することになります。

会話が続いたら、次は一言添えてくり返してみましょう。

子「ううん。すごくじゃないよ。ちょっとだけだよ」

こんなふうに、じょじょに話が広がっていきます。

また、主語をつけ加えるのも、会話が広がる糸口になります。

子「ぼくじゃなくて、友だちが痛かったんだよ」

子どもは主語をつけて話すことに、まだまだ不慣れです。

会話のヒントになる言葉を、親が添えていくイメージでくり返してみましょう。

まずは、「うなずく」と「くり返す」を使って会話してみてください。

忙しくて、ずっとうなずいたり、くり返したりするなんて無理……。

子どもの結論なんて待っていたら日が暮れてしまう！

でも大丈夫。この基本ができていれば、子どもはどんどん自分から話しだすようになります。

じつは、とっても近道でもあるのですよ。

子どもが聴いてくれて話してくれる会話のコツ②　「話を広げるには？」

親の役割とは、一体何でしょうか？

目を閉じて、ちょっと考えてみてくださいね。

親の言うことをきける子にすること

やらせて、できるようにさせること

間違いを指摘して、正解を教えること

こんな言葉だったら、残念ながら大きな間違いです。

まずはその思い込みから卒業しましょう。

親のいちばん大切な役割は「子どもの自己肯定感を育てること」です。

多くの育児書で言われているので、「そんなのもう知ってる」と思われるかもしれません。

でも、自己肯定感の意味を正しく理解していますか？

「ぼくは、ぼくだから大丈夫。わたしだから大丈夫」

「ぼくは必要とされている。わたしは愛されている」

「ぼくは自分が好き。わたしはわたしのことが好き」

相手の気もちや立場を思いやれる

こんなことができるようになると言われています。

だから、すごーく大事なものです。

自己肯定感と聞くと、この世に存在しない抽象的なものに思えますが、実際に存在します。

それは脳の中です。もう少しくわしく説明しましょう。

①呼吸や睡眠によって、体を健康に保つ働きをする「脳幹(のうかん）」。

②心を司（つかさど）り感情を育む

「大脳辺縁系（だいのうへんえんけい）」。

③考える、記憶するなど、脳の高次機能を司る「大脳（皮質）」。

この3つのうち、①②の働きを整えることで、子どもの自己肯定感が育まれます。

でも多くのお母さんが2つの行程をすっ飛ばして、1＋1＝2だと教えたり、

英語の発音や社会のルールを教えたりして、③ばかりに働きかけています。

③は、①と②を整えて初めてパワーを発揮するところです。

①生活リズムを整えて体を育み、②親に認められ愛されていると実感して心を育む。

これが自己肯定感を大きくするための基本です。

いつも私は講演などで、自己肯定感を育てることを「器を大きくする」と表現しています。

なぜなら、子どもが身につけるべき知識や情報、社会のルール、他者とのコミュニケーションを「水」とするなら、

それを受け止める「器」は大きくて、深くて、丈夫であってほしいからです。

怒られたり、失敗したりしたら、ヒビが入ってしまう器や、すぐに水がいっぱいになってしまう小さな器では、非常にもったいないと思いませんか？

親がすべきことは、この器（自己肯定感）を大きくすることです。

でも多くのお母さんが、子どもの器を大きくする前に、水（知識・情報・社会のルール）を注ぐことに一生懸命になっています。

栄養価の高い水、有名な水、みんなにほめられる水を汲（く）んできて、まだ育っていない器に入れる。

でも器が小さいから、あふれてしまう。そしてまた汲んで、あふれさせて……と、ヘトヘトになっているお母さんたち。

なかなか水が入らないことにイライラするお母さんもいます。

つまり「何度言ったらわかるの！」と叱ってしまうお母さん。

本当は子ども自身が水を探し、自分で選び、自分で汲んで、自分で頭に入れないと、水は力を発揮しません。

だから、親がすべきことは水を注ぐことではなく、器を大きくすることなのです。　

そして自己肯定感の鍛え方（器を大きくする方法）は、ただひとつ。

それは「親の言葉かけ」です。

親が子どもにかける言葉しだいで、自己肯定感は育ちます。子どもによって、あったりなかったりするものではありません。

子どもには自己肯定感を育んでいける無限の可能性があるのです。

いちばん近い存在であるお母さんとお父さんの言葉によって、

長所はもちろん欠点も含めて、自分は丸ごと認められている、自分は丸ごと愛されている、と実感できると

「ぼくは、ぼくだから大丈夫。わたしだから大丈夫」と感じ、自己肯定感（器）はどんどん育っていきます。

ただ、10歳までに器を大きくすることがポイント。それ以降は、この成長がゆるやかになっていきます。

汐見稔幸

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